暗い気持ちのこと

シマヨウコです。
鬱期から抜け出せなくて苦しいので、今日はそんなかんじの内容です。

毎日が泥の中で呼吸するような日々です。今まで割と短いスパンで推移していた躁鬱、なんだか今回の鬱の波は大きく、いやに後を引きます。
困りました。
お仕事も全然駄目で、（これは私のせいというわけだけではないのですが）できるはずだったものが次々間に合わなくなって周囲のプレッシャーが凄まじいです。
追い詰められると滅法弱く、しかも鬱期に伴いトキワシティのポッポ（Lv3）くらいの体力しかないところをコンサータでドーピングして、なんとかかんとかかんとか会社に出ていますが、ポッポ（Lv3）にできることなんて高が知れています。人並みのことをやろうとしては怒られ、それでも人並みの仕事はやらなくてはならないので一生懸命周りに尋ねるのですが、どうもお互い要領を得ず、余計こんがらがったり、結局解決しなかったり……。

無理して会社に出ても、当たり前ですが褒められたりするわけではありません。こちとらアラサー、いくつかの職を渡り歩いてきた身、別に褒めてほしいわけでもないのですが、無理して会社に出て体調を崩しても私のせいだし、無理して会社に出て体調の悪い中で仕事をして、ミスをしても私のせいなわけです。当たり前です。そこに対する意識はきちんとあるつもりです。

でも、だからこそ、体調の悪さをおして出社し、自分もしんどいしきつい、上司も私のミスでしんどいしきつい、周囲のひともまたしかり。
その状況で会社に出る意味って？
これが果たして正解なのか？
珍しく長い鬱期の中で、こんなことばかり考えています。

噛み砕いて言うといま私は昇進するかしないかの境目にいて、上司たちは私を一個上のキャリアに上げようと必死なのですが、私は正直、昇進しなくてもいいから今休ませてほしい。
月一万の基本給の差くらいでこれ以上身体を壊したくない。
そんな気持ちでいっぱいです。

コンサータは、正直な感覚あまり効き目を感じていません。頭の中は相変わらず騒がしいし、ミスも多いし、判断力がとても上がったという実感もあまりありません。無理をして身体を動かしているという感覚が強いので、むしろぼーっとしているくらいかもしれません。
ただただ副作用の口渇と動悸、効果が切れたあとの脱力感が凄まじく、そのくせ夜の眠りは浅い浅く、普段はあまり見ない方なのですがこの一週間ほどは毎晩なんらかの夢を見ます。
疲れが取れません。

旦那さんは頼んだ家事・頼んでない家事まで進んでやってくれます。私のギリギリ感を察知して、本当は自分だってゲームがしたいだろうに「好きな動画見ていいよ！元気出るやつ！」とPS4の使用権を譲ってくれます。
それなのに私はなんかちょっと気に食わないことがあるとすぐべそべそに泣きだして話し合いどころではなくなってしまいます。
いつか旦那さんに当たってしまうのがこわいです。

仕事の締切、日々の生活、通院、週末に控えるやたら大仰な食事会。
全部ぜんぶが憂鬱で、私にはなんにもできない気がします。

どうしたらいいんだろう。
身動きが取れない私を上司がまた責めます。
今週は、たぶんずっとその繰り返しなのでしょう。

シマヨウコ